Hi Gram,
ein schönes Gedicht hast du hier eingestellt. Gefällt mir außerordentlich gut. Ich weiß nicht recht, ob du Verbesserungsvorschläge dazu annimmst. Mir sind 2- 3 Sachen aufgefallen.
Die erste Strophe ist super, da würde ich nichts dran ändern.
Zitat:
Immer wenn dein süsses Lachen
hier bei mir im Geist ertönt,
kann man damit Honig machen,
der den Rachen schön verwöhnt.
hier bei mir im Geist ertönt,
kann man damit Honig machen,
der den Rachen schön verwöhnt.
In der 2. Strophe ist auch alles schön, bis auf das "hier" in Z2. Das ist ein totaler Metrumfüller und verdödelt das schöne Gedicht ein bisschen. Mir fällt gerade kein sinniger Ersatz ein, ich hab mich jetzt auf die letzte Strophe konzentriert - die würde ich umstellen, da mir das "Antlitz" z.B. hier zu verbraucht erscheint. In Z3 mit "Stunde stehe" ist das "stehe" wohl dem Reim geschuldet.
Für diese Strophe 3 hätte ich diesen Umstellungsvorschlag:
Zitat:
Darf ich dann das Strahlen sehen, (oder auch: Läßt du mich das Strahlen sehen,)
deiner Augen in der Nacht,
ist’s als ob die Stunden stehen,
nur für dich und mich gemacht.
deiner Augen in der Nacht,
ist’s als ob die Stunden stehen,
nur für dich und mich gemacht.
Die 4. Strophe ist wieder ok nach meinem Empfinden.
Insgesamt ein wunderbare Gedicht der alten (nicht wertend gemeint) Schule, deren Anhänger ich auch bin.
Gern gelesen!
Gruß,
Thalberg (ja, der im ICQ
)
